已經超過3年了,沒想到還是餘毒未了...
想來,還是有悲傷與憤怒,(以及對自己的不捨)
疑惑著,究竟何時才能真正全然的康復?!
這3年來,努力靠著閱讀、演講、工作坊來自我療癒
我以為已經pass,結果其實...
3年前,是督導讓我意識到那是一種創傷,
讓我把那遍體麟傷的自己給認了回來;
若不是督導,我大概無法接受那個失去的自我,更無法撿回那個趨近崩解的世界。
也是第一次除了好友以外,有人斬釘截鐵的說:妳沒有錯!
3年後,是督導讓我覺察到:
那個被扭曲的自我,已經可以開始做自己,
那個毫無防備心的自我也終於學會要提高警覺、學會可以不聽話,
現在,我已經恢復到可以重新相信自己的感覺,
只是當有人又想要對我施以精神暴力時,
因為創傷、因為恐懼,所以還是會特別敏感。
但,我沒有因此而開心。
我記得之前曾和督導說過,
這樣努力的學習保護自己,我覺得好累,
在心中的quality world還是一個真誠、互相信任的世界,
督導回應說:妳真的很天真!
好吧!這個意思是說:妳別傻了!
顯然我還在學習如何取得平衡點,
只是確定這一輩子大概只適合和乾淨的人相處吧。
我相信是因為為自己流的眼淚還不夠多,
所以自我還長得不夠強壯,
但仍感謝自己這樣跌跌撞撞走了過來。
想對自己說:那2年妳真的撐得好辛苦,
但現在的妳已經和那時的妳不一樣了,
妳絕對值得被人好好對待!
我想,每隔一段時間,就應該好好看著自己,
然後對自己說:最糟的時刻已經過去,我會記得花點時間好好愛妳!
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